נגיד שיש אדם או אנשים בחייכם שמאוד קשה לכם הקשר איתם, אבל הם חלק בלתי נפרד מהמסע שלכם וזה לעולם לא ישתנה מכיוון שהם מהווים חלק מהגרעין החברתי אליו נולדתם או שתהיו חלק ממנו עד סוף חייכם. בדרך כלל יהיה מדובר בבני משפחה.
ונגיד שיש לכם שלוש אופציות:
- לנתק איתם קשר לחלוטין
- לנסות לדבר איתם ולשנות את אופן הקשר
- להמשיך לפגוש אותם מתוך חוסר ברירה ולסבול את המצב כפי שהוא
אני חושבת שזוהי סיטואציה שהרבה אנשים חווים, מעטים יבחרו באופציה הראשונה והרוב כנראה יבחרו באחרונה. האופציה האמצעית עשויה לעבוד אך סביר להניח שלא במקרים בהם הבעיה בדינמיקה היא עמוקה. במצב כזה אני מאמינה שהסיכוי שהאופציה הזו תעבוד הוא נמוך מפני שאנו לא יכולים לשנות אחרים ברמת העומק וגם מכיוון שזה לא יוביל לשינוי האמונות שיצרו מראש את המצב.
אז אני רוצה להציע אופציה רביעית:
לזהות בתוככם את האמונות השורשיות שמקשות עליכם להיות בקשר עם אותו אדם ולשנות אותן.
האופציה הזו תוביל לאחת משתי תוצאות:
- הקשר ינותק או יופחת באופן טבעי
- אופי הקשר ישתנה באופן טבעי
האופציה הזו תדרוש מכם שני דברים: - לקיחת אחריות עצמית מלאה שנובעת מתוך ההבנה שאף אחד אחר לא שולט על החוויה שלכם מלבדכם (יישום מפתח 4 לבריאת מציאות בגישת הבורא המודע). כלומר, אתם לא נתונים לחסדי האדם האחר כדי שתוכלו לשנות את החוויה שלכם מולו (מפתח 5).
- כנות עצמית. בלתי אפשרי לשנות מציאות ללא כנות עצמית אמיתית (מפתח 1). אם אין לכם את התעוזה להיכנס פנימה ולזהות את האמונה או האמונות השורשיות (מפתח 3) שמקשות עליכם את הקשר עם האדם הזה, אז יהיה לכם קשה לשנות את המצב (מפתח 5*).
את מה שאני מתארת כאן עשיתי יותר מפעם אחת בהצלחה, אבל אתן לכם דוגמה אחת ספציפית שהייתה לי קשה במיוחד:
ישנו אדם שתמיד היה ותמיד יהיה חלק מהמסע שלי כנעמה. בחלק מהשנים היינו בסוג של קשר ובחלקן הוא נותק. לא משנה באיזו וריאציה היה הקשר שלנו – הוא תמיד היה לי קשה מאוד מאוד. קשה עד כדי חרדות איומות מפני האפשרות שאאלץ לפגוש שוב באותו אדם.
מספר חודשים לפני שטסנו לארץ לביקור הראשון שלנו מאז העזיבה, אני החלטתי שאני לא מוכנה יותר לחוויית הסבל הזו ואני מתכוונת לפתור את העניין אחת ולתמיד.
עשיתי תהליך עם עצמי של זיהוי האמונות (מפתח 3) עד שהגעתי לאמונה השורשית ביותר שלי לגביו. האמונה הזו הייתה פחד גדול מאוד מפניו (מפתח 1), פחד איום ונורא שהיה השורש מתחת לכל תפיסה, מחשבה או רגש שהיו לי לגביו לאורך כל השנים (מפתח 3). כמובן המילה פחד היא מאוד כוללת ולכן כדאי לדייק ולהבין באיזה סוג של פחד מדובר (מפתח 3).
כאשר הבנתי שזה השורש העמוק ביותר לקושי שלי מולו יכולתי להתחיל לעבוד עם האמונה הזו כדי להתמיר אותה.
התוצאה הייתה שאני הפכתי לנעמה אחרת לחלוטין מולו. זה הוביל לכך שכל אופי הקשר שלנו השתנה לחלוטין, הן ברמה האנרגטית והן המעשית. וכל זה נעשה ללא מעורבות שלו בעניין כלל.
האם האדם הזה בעצמו השתנה? לא באופן ישיר אבל כן באופן עקיף. ברגע שמשהו אחד משתנה בתמונת המציאות, שאר החלקים בהכרח יאלצו להשתנות בעצמם ברמה מסוימת כדי להתאים את עצמם למצב החדש.
וזה מה שקרה.
אני השתניתי ולכן התגובה הלא מודעת שלו הותאמה לנעמה החדשה.
גם אם הוא נותר אותו האדם, משהו באופן בו אנו מתקשרים השתנה ברמה עמוקה. הפחד שהיה בי כבר לא קיים ואיתו התמוסס הקושי. זה לא אומר שאנו נתחיל מעתה והלאה להיות בקשר צמוד, זה כן אומר שכאשר אני אבחר להיות איתו בקשר זה יהיה ממקום אחר והחוויה תהיה בהתאם.
כאשר אתם משתנים – הכל סביבכם משתנה. אתם תוכלו לחוש את זה ברמה האנרגטית, הרגשית והפיזית. קשר שבעבר סחט אתכם או גרם לכם לחוש רע מכל מיני סיבות, פתאום כבר לא יגרום לכם לחוש כך, פשוט כי אתם עצמכם כעת שונים וזה משנה את הדינמיקה.
אני לא טוענת שאף פעם לא נכון לנתק קשרים עם אנשים, לפעמים ניתוק קשר כן עשויה להיות ההחלטה הנכונה בשבילכם, אבל במידה וזו לא הבחירה האידאלית ביותר מבחינתכם – אז דעו שיש לכם אופציה אחרת שלא חייבת לכלול סבל. האופציה הזו היא בריאת חוויה חדשה מול אותו אדם באמצעות שינוי האמונות והתפיסות שלכם עצמכם.
בעשותי כך, הפכתי את עצמי מאלוהים הבורא לעצמו מציאות באופן אוטומטי – לאלוהים הבורא לעצמו מציאות באופן מודע.
זהו לפוסט הזה, ושיהיה לכם ערב נפלא 💫
- מפתחות גישת הבורא המודע:
- הכלה וקבלה עצמית מוחלטת
- ביטוי המטען הרגשי
- זיהוי אמונות
- ערעור אמונות קיימות
- הטמעת אמונות חדשות
- רק הצלחה קיימת (כנראה. אולי השם ישתנה עד הסדנה)